Liebe Freundinnen,

Frau sollte an das Liebesleben an Feiertagen keine großen Erwartungen stellen - das kann in die Hose gehen, weiß ich aus Erfahrung.

Mein "Ferrarifahrer" hatte verspätet doch noch den Weg zu mir, der angeblich Angebeteten, gefunden, aber mit einem reichlich merkwürdigen Geschenk: Eine Flasche Champagner - die wollte er mit mir am nächsten Morgen köpfen, einer DVD, und einer Wäscheleine.

Reichlich Wäscheleine. "Ich weiß ja gar nicht, wo ich die anbringen soll", hab ich gesagt, und er hat gemeint, die sei für mich. Er hätte auch noch eine Bedienungsanleitung dabei, also einen Verknotungsplan, und sei sicher, dass wir bestimmt viel Spass haben würden.
"Heute?", fragte ich ihn, und er wollte am liebsten gleich loslegen. "Bei aller Toleranz", meinte ich, "mit Bondage ist nicht zu spassen, und so viel Vertrauen, wie ich dafür haben müsste, hab ich noch nicht zu Dir".

Aber, dass er überhaupt schon mal in der Lage ist, seine Wünsche zu äussern, das fand ich dann doch für den Anfang nicht schlecht. Recht zufrieden war er dann mit seinem Geschenk - jedenfalls erkennbar von Vorfreude ergriffen.

Ich hatte mich da an den Rat einer ausgewiesenen Sex-Therapeutin gehalten:

Wir haben dann erst mal NeuneinhalbWochen geschaut. Damit wollte er mich ja inspirieren, also tat ich ihm den Gefallen. Genauer gesagt: Wir wollten schauen, und die Silberscheibe war auch schon im Player, als es klingelte und die Kiddies vor der Tür stande. So kanns gehn:
Der Macker verspätet sich um einen Tag, wegen kaputtem Navi, und ich hatte glatt die Verabredung mit den eigenen Kids vergessen.

 

Gutschein

für

eine

ausgiebige

Massage

Die fanden die Erklärung des Mackers, dass Wäscheleine gegenüber Wäschetrockner rund 200 Euro Strom sparen kann richtig einleuchtend - nur sein Geschenk doch ziemlich geizig, wenn sie es auch nicht so gesagt haben.